Laatst las ik in de rubriek “wat zou u doen? “ in de Volkskrant de volgende vraag:
‘Ik heb gebrek aan lichamelijke/ geestelijke intimiteit en passie in mijn relatie. De relatie is wel stabiel. Mijn vriend is nog steeds verliefd na 14 jaar en ik vraag me af of ik ooit wel verliefd ben geweest. Dit alles maakt dat ik twijfel en vraag of dit een reden is om te gaan scheiden.’
Als relatietherapeut voel ik me uitgedaagd hierop te reageren. Of de VK mijn reactie plaatst, weet ik niet. Daarom publiceer ik het ook hier op mijn site.
Passie en lichamelijke én geestelijk intimiteit zijn noodzakelijk in een relatie. Het is echter de vraag of je daarmee de relatie moet verbreken, als deze er niet meer zijn. En of je op zoek moet gaan naar iemand anders en een nieuwe verliefdheid. Ik ben van mening van niet.
Deze vrouw lijkt verliefheid te zien als de motor van een relatie met meer geestelijke en lichamelijke intimiteit. De vraag is of dat klopt. In het begin van de relatie zal verliefdheid de motor zijn. Na een periode zal het stof echter dalen en zal de verliefdheid verdwijnen en gaat het over in “houden van”. Wat is dan de motor in de relatie?
‘Uit een onderzoek van psychotherapeut Gary Neuman onder 200 mannen blijkt, dat maar 8% vreemdgaat uit seksuele ontevredenheid. Maar liefst 48% gaat vreemd omdat ze sociaal-emotioneel ontevreden zijn. Een tekort aan bevestiging en affectie is de belangrijkste reden dat mannen hun partner bedriegen. Mannen willen graag waardering voelen voor de inspanningen die ze leveren. Ook de man hoort graag dat hij er goed uitziet, of wil soms een bedankje voor zijn harde werk. Als hij dit niet krijgt, vindt een man het moeilijk om zijn ongenoegen te uiten. Vragen om een schouderklopje wordt door veel kerels als onmannelijk beschouwd. Daarom zijn sommigen geneigd dit “schouderklopje” dan maar buiten de deur te zoeken’ volgens Rachel van der Poll op www.dokterdokter.nl
Hoe organiseer je of zorg je dat dit gezien, geliefd worden en aandacht hebben voor elkaar in je relatie blijft?
Vragen die je kunt stellen zijn: Vind je je man nog wel aantrekkelijk? Vind hij zichzelf nog wel aantrekkelijk? Vind jij hem nog wel aantrekkelijk? Besteedt hij voldoende aandacht aan zijn uiterlijk en zijn conditie of heeft hij het idee dat de buit binnen is en vindt hij dat hij niets meer hoeft te investeren in zichzelf en daarmee in de relatie? “Het zit en het zapt” ?
Hoe zit het met jou zelf? Voel je je geliefd of gezien? Merkt je man nog op of je nieuwe kleding hebt gekocht of aan hebt of dat je naar de kapper ben geweest. Ben je tevreden over jezelf en je leven? Besteed je voldoende aandacht aan het verwezenlijken van je dromen en verlangens?
Passie en energie in de relatie hebben met deze zaken te maken. Als je geen of weinig aandacht besteedt aan jezelf of aan elkaar, heeft dit direct effect op de relatie en de manier waarop het contact verloopt. Wanneer je blij bent met jezelf, aandacht besteedt aan jezelf, je conditie en je uiterlijk dan heeft dit direct invloed op de relatie.
Elkaar opmerken in de relatie, aandacht besteden aan elkaar is noodzakelijk en belangrijk. Dit kan door elkaar op verschillende momenten van de dag te begroeten met een kus of een knuffel en daarin oprecht aandacht voor elkaar te hebben. Een paar keer per week een half uur een gesprek met elkaar te hebben en elkaar vragen te stellen over hoe het met elkaar is. Aandacht besteden aan het feit of je nog kwestbaar durft open te stellen naar elkaar. Of je je nog letterlijk en figuurlijk aan elkaar durft te laten zien. En wanneer je voelt dat het niet meer vanzelf gaat om zelf te laten zien te onderzoeken, waardoor dit komt. Waarom stroomt het niet, voel je geremd/onveilig, waar heeft dit mee te maken.
Eens stil te staan bij wat je positief vindt aan elkaar en dit ook te melden aan elkaar. Dat zijn volgens mij belangrijker motoren in de relatie dan verliefdheid.
Meer weten?
Wil je meer weten over hoezeer het hebben van contact met elkaar belangrijk is om een relatie goed te laten verlopen? Kijk dan eens op deze pagina. Relatietherapie kan helpen om zicht te krijgen op jouw gevoelens en die van je partner én de patronen waarbinnen jullie relatie functioneert, om deze – waar nodig – aan te passen.