Met de Amsterdamse Gay Pride 2014 voor de deur, besteed ik in dit blog aandacht aan relaties tussen mensen van hetzelfde geslacht. Hoe zijn homoseksuelen in een relatie? Wat wordt belangrijk gevonden en wat niet? Zit er een verschil in hetero en homo relaties op dit gebied? Interessante vragen zo vlak voordat de Amsterdamse grachten roze gekleurd worden en het homoseksueel zijn drie dagen lang gevierd wordt.

Homo’s en hetero’s: een pot nat?

In 2003 publiceerde het Amerikaanse Journal of Homosexsuality een onderzoek gedaan door Dhr. J. Gottmann en Dhr. R. Levenson* naar het slagen en mislukken van relaties tussen homo’s en lesbiennes. Een belangrijke conclusie die de onderzoekers hier stelden was de volgende: Met betrekking tot tevredenheid en kwaliteit van een goede relatie, bestaan er geen verschillen tussen hetero, homo en lesbische koppels. Met andere woorden; relaties tussen homo’s en lesbiennes zijn in veel opzichten vergelijkbaar met die van hetero’s.

Hoe homo’s anders ruzie maken

In veel opzichten…maar niet in alle. Zo liet het onderzoek bijvoorbeeld ook zien dat koppels van hetzelfde geslacht, zich in een conflict minder snel uit het veld lieten slaan. Ze bleven simpelweg opgewekter. In vergelijking met hetero koppels, gebruikten homo’s en lesbiennes meer liefde en humor wanneer er een discussiepunt ter tafel wordt gebracht. Met wellicht als logisch gevolg dat de kritiek positiever werd ontvangen. De kans dat de de stemming positief blijft na onenigheid, is bij homoseksuele stellen dan ook groter dan bij de hetero stellen.

Hebben hetero stellen nog het nodige te leren? Je zou zeggen van wel. Koppels van hetzelfde geslacht gebruikten bijvoorbeeld minder vaak dominante, vijandige of emotionele tactieken om hun gelijk te krijgen. Angst en dominantie speelden in conflictsituaties minder vaak een rol bij homo stellen, dan dat bij hetero stellen het geval was. Dit lijkt te suggereren dat gelijkwaardigheid vaker voorkomt bij stellen van hetzelfde geslacht. En er wellicht ook meer waarde aan wordt gehecht.

Nog iets opvallends. Waar het bij hetero stellen makkelijker bleek om een partner te kwetsen met een negatieve opmerking, dan een partner goed te laten voelen door een positieve opmerking, lijkt dit bij de homoseksuele stellen omgekeerd te zijn. De positieve opmerkingen hadden meer effect bij partners van hetzelfde geslacht, dan negatieve. Negatieve opmerkingen zorgden minder vaak voor gekwetste gevoelens. Komt er dan helemaal geen negativiteit voor in een relatie tussen twee mensen van hetzelfde geslacht? Die conclusie wordt niet getrokken. Wel wordt hierover gezegd dat homo’s en lesbiennes een bepaalde mate van negativiteit accepteren, zonder het persoonlijk op te vatten.

Lesbiennes tonen meer emotie

Bij ruzie toonden lesbiennes vaker boosheid, humor, interesse en opwinding dan ruziënde homo mannen. Dit suggereert dat lesbiennes emotioneel vrijer zijn, positief en negatief gezien, dan homo mannen. Iets wat verklaard zou kunnen worden door onze cultuur: expressiviteit wordt bij vrouwen meer geaccepteerd dan bij mannen. Zo hadden lesbische vrouwen in een relatie bijvoorbeeld ook meer behoefte aan genegenheid, en homo mannen meer behoefte aan waardering. Beide zijn uitingen van steun, maar op een andere manier. Genegenheid is een meer emotionele uiting, waar waardering meer op ratio berust.

Gay men: pas op voor teveel negativiteit

Homo mannen dienen volgens het onderzoek wel op te passen voor teveel negativiteit in een conflict. Als de aanstichter van het conflict te negatief werd, was zijn partner niet in staat zo gemakkelijk te herstellen als hetero’s of lesbiennes in een relatie. Hoewel een bepaalde mate  van negativiteit geaccepteerd wordt, is het herstel moeilijker wanneer deze grens eenmaal overschreden is.

Let’s talk about sex

Ook op seksueel gebied lijken homoseksuelen het anders (beter?) te doen dan hetero stellen. Onderzoek uit de jaren ’70 (gedaan door Masters and Johnson) wees uit dat homo’s en lesbiennes in een toegewijde relatie opgewonden raakten van hun partners opwinding, terwijl anderen „slechts”gefocust waren op het krijgen van een eigen orgasme. Homoseksuele stellen zochten emotionele connectie tijdens de seks. Ze namen de tijd, en genoten daarbij van de extase van het vrijen. In plaats van alleen het „einddoel”voor ogen te hebben, leken zij de sensualiteit op zichzelf meer te waarderen. Maar goed, dat waren de jaren ’70…misschien is nieuw onderzoek nodig om daar anno 2014 iets zinnigs over te zeggen.

Homo specifieke hulpverlening

Al met al blijken er de nodige verschillen te kunnen bestaan in relaties tussen homo’s, lesbiennes en hetero’s. Mocht relatietherapie nodig zijn, dan kan een relatietherapeut met specifieke kennis op homoseksueel gebied helpen. Dat geldt ook voor individuele therapie.  Kijk daarvoor voor meer informatie op mijn site onder homospecifieke hulpverlening .

 

* Gotmann, J.D. &  Levenson, R. (2003). Correlates of Gay and Lesbian Couples’Relationship Satisfactionand Relationship Dissolution. Journal of Homosexuality, 45 (1).