Spring naar toolbar

Praktijk voor Gestalttherapie en relatietherapie

Maand: juli 2014

Porno kijken en afspraken.

Daar kan ik kort over zijn: maak duidelijke afspraken met elkaar. In een eerdere post over het kijken naar porno werd een situatie geschetst waarin Jeroen geregeld naar porno kijkt. Zijn vrouw bleek daar niet van op de hoogte. Totdat ze hem betrapte…Dat leverde een vervelende situatie op. Duidelijk werd dat er eerst goed met elkaar gesproken moest worden. De kwestie doodzwijgen is nooit een optie. Tenminste, niet als je op een gezonde manier met elkaar verder wilt. Maar dan?

Onderzoek wijst uit dat mannen vaker naar porno kijken dan vrouwen. Hierbij komt het geregeld voor dat een van beide partners alleen naar porno kijkt. Dat wil zeggen, zonder de aanwezigheid van de ander. Vaak zijn dit mannen. Geldt dit zo voor jou? Hou er dan rekening mee dat jouw partner zich daardoor genegeerd, tweede keus of onbekwaam kan voelen. In gesprek gaan met elkaar kan hierbij relatieproblemen voorkomen.

Zijn jullie vervolgens allebei van mening dat je er samen uit wilt komen? Dan is het tijd om afspraken te maken. Hoogst waarschijnlijk zijn in de gevoerde gesprekken al de nodige verschillen in mening voorbij gekomen. Of verschillen in gevoel, emoties die er al dan niet bij komen kijken. Om een goede basis te kunnen leggen voor afspraken, is het belangrijk hier respect voor te hebben. Accepteer een eventueel verschil in mening en gevoel van je partner. Probeer hierbij samen tot een middenweg te komen.

Afspraken over het kijken naar porno

Maak afspraken over wanneer en waar er naar porno gekeken kan worden. Kijk bijvoorbeeld geen porno als de partner thuis is. En, niet onbelangrijk, bespreek met elkaar hoe vaak er gekeken kan worden. Het komt geregeld voor dat een partner van mening is dat manlief (of vrouwlief) teveel met porno bezig is. Beperk het aantal keren tot een frequentie die voor jullie allebei acceptabel is.

Wellicht kom je in gesprek met elkaar tot de conclusie dat je voortaan samen naar porno kijkt. Of misschien was dat al wel het geval. Ga dan op zoek naar iets wat jullie beiden opwindt en wat voor jullie allebei aanvaardbaar is. Volgens de schrijvers van het boek The porn report (2008) worden de meeste vrouwen in elk geval niet opgewonden van lelijke mannen in combinatie met bloedmooie vrouwen. Of scenes waarin wordt klaargekomen in het gezicht van de vrouw.

Het kijken naar porno als toevoeging, niet als vervanging

Tot slot noem ik hier, in navolging van de Vlaamse seksuoloog Frederik Feys, nog een aantal punten die belangrijk zijn om in je achterhoofd te houden. Het kijken naar porno vormt geen vervanging van de seksuele intimiteit die je deelt met je partner. Wanneer jullie seksuele relatie achteruit gaat, terwijl het kijken naar porno juist is toegenomen: ga dan opnieuw met elkaar in gesprek. Je partner is namelijk altijd beter dan het plaatje. Is dat voor jou niet het geval? Dan is het nodig je (seksuele) relatie nog eens goed te evalueren. Hierbij kan relatietherapie overigens helderheid bieden.

Meer weten?

Benieuwd naar mijn visie op relaties en veel voorkomende problemen op relatiegebied? Kijk dan eens op mijn pagina visie op relaties.

Homosexuality Gay Pride Amsterdam 2014 : De homo relatie onder de loep

Met de Amsterdamse Gay Pride 2014 voor de deur, besteed ik in dit blog aandacht aan relaties tussen mensen van hetzelfde geslacht. Hoe zijn homoseksuelen in een relatie? Wat wordt belangrijk gevonden en wat niet? Zit er een verschil in hetero en homo relaties op dit gebied? Interessante vragen zo vlak voordat de Amsterdamse grachten roze gekleurd worden en het homoseksueel zijn drie dagen lang gevierd wordt.

Homo’s en hetero’s: een pot nat?

In 2003 publiceerde het Amerikaanse Journal of Homosexsuality een onderzoek gedaan door Dhr. J. Gottmann en Dhr. R. Levenson* naar het slagen en mislukken van relaties tussen homo’s en lesbiennes. Een belangrijke conclusie die de onderzoekers hier stelden was de volgende: Met betrekking tot tevredenheid en kwaliteit van een goede relatie, bestaan er geen verschillen tussen hetero, homo en lesbische koppels. Met andere woorden; relaties tussen homo’s en lesbiennes zijn in veel opzichten vergelijkbaar met die van hetero’s.

Hoe homo’s anders ruzie maken

In veel opzichten…maar niet in alle. Zo liet het onderzoek bijvoorbeeld ook zien dat koppels van hetzelfde geslacht, zich in een conflict minder snel uit het veld lieten slaan. Ze bleven simpelweg opgewekter. In vergelijking met hetero koppels, gebruikten homo’s en lesbiennes meer liefde en humor wanneer er een discussiepunt ter tafel wordt gebracht. Met wellicht als logisch gevolg dat de kritiek positiever werd ontvangen. De kans dat de de stemming positief blijft na onenigheid, is bij homoseksuele stellen dan ook groter dan bij de hetero stellen.

Hebben hetero stellen nog het nodige te leren? Je zou zeggen van wel. Koppels van hetzelfde geslacht gebruikten bijvoorbeeld minder vaak dominante, vijandige of emotionele tactieken om hun gelijk te krijgen. Angst en dominantie speelden in conflictsituaties minder vaak een rol bij homo stellen, dan dat bij hetero stellen het geval was. Dit lijkt te suggereren dat gelijkwaardigheid vaker voorkomt bij stellen van hetzelfde geslacht. En er wellicht ook meer waarde aan wordt gehecht.

Nog iets opvallends. Waar het bij hetero stellen makkelijker bleek om een partner te kwetsen met een negatieve opmerking, dan een partner goed te laten voelen door een positieve opmerking, lijkt dit bij de homoseksuele stellen omgekeerd te zijn. De positieve opmerkingen hadden meer effect bij partners van hetzelfde geslacht, dan negatieve. Negatieve opmerkingen zorgden minder vaak voor gekwetste gevoelens. Komt er dan helemaal geen negativiteit voor in een relatie tussen twee mensen van hetzelfde geslacht? Die conclusie wordt niet getrokken. Wel wordt hierover gezegd dat homo’s en lesbiennes een bepaalde mate van negativiteit accepteren, zonder het persoonlijk op te vatten.

Lesbiennes tonen meer emotie

Bij ruzie toonden lesbiennes vaker boosheid, humor, interesse en opwinding dan ruziënde homo mannen. Dit suggereert dat lesbiennes emotioneel vrijer zijn, positief en negatief gezien, dan homo mannen. Iets wat verklaard zou kunnen worden door onze cultuur: expressiviteit wordt bij vrouwen meer geaccepteerd dan bij mannen. Zo hadden lesbische vrouwen in een relatie bijvoorbeeld ook meer behoefte aan genegenheid, en homo mannen meer behoefte aan waardering. Beide zijn uitingen van steun, maar op een andere manier. Genegenheid is een meer emotionele uiting, waar waardering meer op ratio berust.

Gay men: pas op voor teveel negativiteit

Homo mannen dienen volgens het onderzoek wel op te passen voor teveel negativiteit in een conflict. Als de aanstichter van het conflict te negatief werd, was zijn partner niet in staat zo gemakkelijk te herstellen als hetero’s of lesbiennes in een relatie. Hoewel een bepaalde mate  van negativiteit geaccepteerd wordt, is het herstel moeilijker wanneer deze grens eenmaal overschreden is.

Let’s talk about sex

Ook op seksueel gebied lijken homoseksuelen het anders (beter?) te doen dan hetero stellen. Onderzoek uit de jaren ’70 (gedaan door Masters and Johnson) wees uit dat homo’s en lesbiennes in een toegewijde relatie opgewonden raakten van hun partners opwinding, terwijl anderen „slechts”gefocust waren op het krijgen van een eigen orgasme. Homoseksuele stellen zochten emotionele connectie tijdens de seks. Ze namen de tijd, en genoten daarbij van de extase van het vrijen. In plaats van alleen het „einddoel”voor ogen te hebben, leken zij de sensualiteit op zichzelf meer te waarderen. Maar goed, dat waren de jaren ’70…misschien is nieuw onderzoek nodig om daar anno 2014 iets zinnigs over te zeggen.

Homo specifieke hulpverlening

Al met al blijken er de nodige verschillen te kunnen bestaan in relaties tussen homo’s, lesbiennes en hetero’s. Mocht relatietherapie nodig zijn, dan kan een relatietherapeut met specifieke kennis op homoseksueel gebied helpen. Dat geldt ook voor individuele therapie.  Kijk daarvoor voor meer informatie op mijn site onder homospecifieke hulpverlening .

 

* Gotmann, J.D. &  Levenson, R. (2003). Correlates of Gay and Lesbian Couples’Relationship Satisfactionand Relationship Dissolution. Journal of Homosexuality, 45 (1).

Help! Betrapt. In gesprek gaan over porno.

Help! Betrapt. In gesprek over Porno

Ai… stront aan de knikker. Jeroen is betrapt bij het kijken naar porno. Zijn vrouw was ineens veel eerder thuis dan verwacht. Ze kwam net op het verkeerde moment binnen. Hij was zich aan het masturberen. De schrik in haar ogen, de walging ook. Jeroen schaamt zich enorm. Zijn vrouw vlucht naar boven, stort zich op de schone was. Ze huilt, is overstuur. Erover praten lukt nauwelijks. 

Een lastige situatie. Uit de ruzies die volgen blijkt dat Jeroen ongeveer twee keer per week naar porno kijkt. Maar dat wist zijn vrouw niet. Zijn vrouw wil sinds het voorval niet meer met hem vrijen. Jeroen zelf heeft hierdoor ook niet meer zo’n zin in seks. Terwijl hun seksuele relatie voor het porno incident prima was. Jeroen baalt van de situatie, heeft het gevoel dat hij hun relatie heeft verstoord. Tegelijkertijd begrijpt hij haar reactie niet. Alle mannen kijken toch porno? Het is toch niet zo’n big deal?

Porno kijken: geen big deal?

Misschien niet…maar wat hier het issue is, is dat zij het niet wist. Er komt een kant van haar partner naar voren die zij tot nu toe niet kende. Een kant waar zij wellicht een oordeel over heeft. Uit verschillende onderzoeken blijkt dat veel mannen inderdaad wel eens porno kijken of hebben gekeken. Maar het is te kort door de bocht om daarmee de gevoelens van de partner aan de kant te schuiven als ‚onzin’. Dat zal de situatie die nu is ontstaan tussen Jeroen en zijn vrouw niet verbeteren. Aan de andere kant heeft het simpelweg verbieden van het kijken naar porno ook niet het gewenste effect. Want ook hiermee worden gevoelens en behoeften, ditmaal van de man, aan de kant geschoven zonder er over in gesprek te gaan.

Voorkom relatieproblemen, praat met elkaar

Een eerste stap in deze kwestie is dan ook de porno bespreekbaar maken. Ga met elkaar in gesprek! Hoe lastig dat ook kan zijn. Probeer er samen achter te komen waarom er naar porno gekeken wordt. Welke behoeften hierachter schuilgaan. Vormt het kijken naar porno een bliksem afleider voor gebeurtenissen van alledag? Wordt er porno gekeken uit pure ontspanning? Of voelt de man zich door het in zijn eentje kijken naar porno minder afhankelijk van zijn vrouw? Er kunnen nog veel meer redenen zijn waarom iemand het prettig vindt om naar porno te kijken. En wat is het standpunt van de partner hierin? Welke emoties vormen hiervan de grondslag? Dit kunnen lastige gesprekken zijn om met elkaar te voeren. Emoties lopen geregeld hoog op. Wanneer het onvoldoende lukt om er samen uit te komen, kan relatietherapie hulp bieden.

Porno kijken: maak afspraken

Als de gesprekken eenmaal gevoerd zijn en de emoties gedeeld, is een volgende stap het maken van afspraken. Onder welke omstandigheden kan er wellicht wel naar porno gekeken worden? Kan er voortaan misschien samen gekeken worden? Of juist niet? Hieraan besteed ik meer aandacht in mijn blog Porno kijken en afspraken.

Meer weten?

Vraag je je af of relatietherapie een helpende hand kan bieden in jullie relatie en hoe relatietherapie in zijn werk gaat? Kijk dan eens op deze pagina. Op de pagina visie op relaties schrijf ik over veel voorkomende problemen op relatiegebied en hoe daarmee om te gaan.

Onmachtgevoelens in een relatie

Ton heeft het aan de stok met zijn vrouw. Ze verwijt hem dat hij haar niet steunt, terwijl zij het moeilijk heeft op haar werk. Hij heeft het wel geprobeerd, maar de mogelijke oplossingen die hij aandroeg zorgden er niet voor dat de situatie verbeterde. Hij weet het niet meer, dus wil hij er ook niet meer over praten. Waar je niks over hoort, dat is er niet… zo’n beetje in die trant. Bijkomend probleem is nu alleen wel dat hij en zijn vrouw vaker ruzie hebben. Zij wil er namelijk wél steeds weer over praten, dus hij doet of hij haar dan niet hoort…  

Wellicht komt de geschetste situatie je bekend voor, lees dan vooral verder. Maar ook als dit niet het geval is en je toch meer wilt weten over de verschillen in interactie tussen man en vrouw, kan ik je onderstaand blog aanbevelen. Handig misschien, voor in de toekomst?

Verschil tussen man en vrouw

Uit het verhaal over Ton blijkt dat zijn vrouw zich inmiddels heeft neergelegd bij haar werksituatie. Ze heeft er last van, maar er is er volgens haar niets aan te doen. Toch heeft ze de behoefte haar gevoel te delen met haar man. Ze blijft het onderwerp naar voor brengen, en wil hierbij gehoord en gesteund worden. Voor Ton is het anders. Hij heeft veel meer moeite om zich bij een situatie neer te leggen die niet prettig is. Hij wil oplossingen bedenken, de situatie verbeteren. Alleen lijkt dat op het moment niets uit te halen; de ellende van zijn vrouw blijft. Dat is moeilijk te verkroppen voor Ton. Hij voelt zich niet competent als man, als partner. Een gevoel dat hij het liefst zo diep mogelijk weg stopt. De situatie dood zwijgen lijkt voor hem in eerste instantie een effectieve oplossing. Door het er niet meer over te hebben, ontwijkt hij het probleem. Op die manier hoeft hij niet te dealen met zijn eigen gevoel van onmacht. Ton sluit zich af.

Het irritante voor hem is dat zijn vrouw het toch steeds weer ter tafel brengt. Wat Ton zich waarschijnlijk niet beseft is dat met het sluiten van het deurtje onmacht, hij alle deuren richting zijn gevoel dicht doet. Meeleven met zijn vrouw lukt hierdoor niet meer.

En daar begint de situatie te wringen. Want medeleven is nou net waar zijn vrouw zo’n behoefte aan heeft: de ellende delen. Het voelt voor haar dan ook alsof hij tegen haar is, haar situatie ontkent. Zij realiseert zich op haar beurt niet dat de vork net even anders in de steel zit. Zijn terugtrekken heeft weinig met haar te maken, maar des te meer met zijn innerlijke gevoel van onmacht. Een gevoel waar hij moeilijk mee om kan gaan.

De deur openen voor haar

Er ontstaat een lastig interactiepatroon: zij praat en hij trekt zich terug. Zie je het voor je? Hij heeft al zijn deuren gesloten, potdicht… en zij staat er al tegen aan te bonzen, in de hoop dat er toch een deurtje open gaat. Geen van beiden halen ze uit de situatie waar ze eigenlijk behoefte aan hebben, ze begrijpen elkaar niet.

Aankijken i.p.v wegkijken

Ok, maar hoe nu verder? Om uit deze vicieuze cirkel te komen moet hij toch zijn deurtjes weer openen. Zijn gevoelens toelaten. Waar hij rationeel niets aan de situatie heeft kunnen veranderen, is een andere koers nodig: loslaten en gaan voelen. Meeleven met zijn vrouw is in dit geval erg belangrijk. Dat met het meeleven ook zijn gevoel van onmacht naar voren komt, is niet te vermijden. Hoe lastig dat ook is voor hem, het hoort erbij. Hij zal zich bij zijn eigen (tijdelijke) gevoel van onmacht neer moeten leggen. Zodra hij daarmee begint, zal er ruimte komen voor verandering. Verandering in de interactie tussen hem en zijn vrouw, en daarmee wellicht ook ruimte voor verandering van haar situatie. Het devies lijkt dan ook simpel: de koe bij zijn horens vatten. Oftewel in dit geval: aankijken in plaats van wegkijken.

Meer weten?

Benieuwd naar wat relatietherapie in deze situatie kan betekenen? Lees er dan meer over op mijn visie op relaties en de werkwijze van relatietherapie.

 

Mogelijk gemaakt door WordPress & Thema gemaakt door Anders Norén